藩国北京生活的得失

北京生活的得失

人说三十而立，有家、有事业、有孩子。还有3天，我就三十了，而我什么都没得到。

一个破碎不堪的家，唯一现在值得我欣慰的就是爸爸妈妈，还有我的宝贝公主。

人说，家是同舟共济，相互扶持一步步往前走，而我们现在走法，让我很迷茫。没有所谓的同舟共深入分析了新一轮科技革命和产业变革带来的机遇和挑战。对照“四个率先”要求济，也没有所谓的相互扶持，每天除了两点一线，就是相互不理解，相互拆台、我也一直在思考，这样的生活真是我想要吗?答案是NO，在经营了短暂的婚姻生活后，我失去了快乐，失去自我，失去理解。原本美好的爱情也随着孩子的降生全都消失殆尽。

有人说，人老了回忆就多了，也喜欢怀旧了，也许说的就是我现在状态。原来有爸妈的家庭，一直是聚少离多，一年到头来，这样的状态持续了整整20年，20年我过着有妈没爸的生活，每当看到别人家庭的团聚，家庭和睦，我也在只能在边上嘴角微微上扬，没有嫉妒，只有期待，我期待这样与爸妈一起的天伦之乐。

20年了，我所有的规划在都亲人的帮助下一步步的实现。而现在的我却越来越迷茫，原来的家庭对我来说也是支离破碎，现在的家也让我感觉到冷冰冰的，哪还谈所谓的家庭温暖。我知道我能力有限，我也知道我满足与现状。这种无欲无求的心态也并非我自己造就的自己，或许一切都是命，命里本无富贵，我又何必去强求。我只希望一家人在一起，平平淡淡就可以了。什么豪宅豪车之类的，都是浮云，撒手人归一直是把黄土而已。

在爱情上，我伤过，在另一个原因是缺乏铁质。由于舌头是健康的一个指示器意过，用我最在意的回忆创建了自己努力的动力，给自己精神支柱，但是一次次被击碎，被打破，我已经被摧残的疲惫不堪了。现在回想起，什么爱，什么情，什么一生一世，都是电视剧里的潜台词罢了，是我乐意沉迷于这种美好中，自己给自己编织了一个特别大的谎言，让自己沉醉不堪，最后失去自我毁了自己。

要问我现在还有什么可回忆的，我只能说，爱情的过往，和在张家界生活两年过往，在张家界很安逸，也很充实，每天起早贪黑，虽然很累，但是很满足，很充足。不是因为今天我挣了多少钱，而是在你忙碌跑了一天的适合，回家有自己的孩子和爱人等你一起吃饭，这才是真正的家，真正的温暖。而不是用钱来衡量的幸福。

12年我依然决然的回到北京，不为别的，只为给孩子一个更好的教育环境，我不知道这样选择是否对我的宝贝公平，是不是她所喜欢的。现在也无从去问，我当时只是觉得，我把自己最好的条件给她，但是现在我忽视了一个问题，现在孩子天天见不到我，有一次孩子孩子和我视频的时候，看到我就立马哭了，说想爸爸。我不知道当时自己是开心还是悲哀，当时心里却不是滋味，听着特别心酸。我也在回忆，她现在的生活，可不就是我当初过儿时的生活状态吗?这样她就真的幸福吗?好的条件牺牲孩子的幸福，想想那会她才那么小就整天看不到爸爸妈妈，这样长大后还有安全感吗?有何谈安全感。

如果家、幸福、婚姻都要建立在这种物质生活的基础上，我想这样的生活不是我想要的。到现在为止，我不止一次都要放弃整个家庭，整个婚姻。没有交际的生活，没有节点的婚姻，没有目标的混天度日，这样的日子有什么意思。